Para contar las experiencias terrenales y estelares, lo que me pasa en tierra y en aire, quizás enseñarte algo nuevo, revolverte, hacerte de espejo, enamorarte, agasajarte, endulzarte...
Se me pegan las moscas,
pero sobre todo, los mosquitos...
y de los cojoneros...
De esos que, seguramente tu ya conoces,
¿Te suenan verdad?
Son esos que, marean el oido incansablemente para luego pegarte el picotazo,
te absorben, te chupan la sangre,
y dejan tremenda hinchazón, urticaria posterior y mala ostia que cuesta tanto quitar.
Voy a fabricar un repelente para cada especie,
Y para cada estación, intensificando con doble dosis en otoño,
Donde parece que la astenia provoca picos de superpoblación.
¿Porqué me dejé picar?
¿Dónde carajo está el matamosquitos?
¿a éste no le he visto?
¿por dónde ha entrado?
¿si he cerrado todas las ventanas?
¿pero tienen un radar "huelesolteras" o algo?
Lo curioso, es que, esos mosquitos,
pensaba que ya me los había cargado de un zarpazo,
pero siguen ahí, intentándolo,
haciéndome recordar momentos que, no quiero repetir,
haciéndome recordar que vuelven a picar una y otra vez,
que no cambian,
que su condición no varía
aunque cambien las situaciones,
que no pero si cuela, cuela y si, sí, pero es no.
A ti, que me vacilas cada vez que puedes,
que puedo intuir, aunque no lo digas la idea que de mí tienes...
A ti, un repelente, a ver si escarmientas y te alejas un ratito.
A ti, que entras de nuevo como si nada y quieres volver a probar,
y das vueltas y vueltas y más vueltas.....
A ti, no te voy a dejar ni acercarte.
(salpica)
A ti, que acabas de descubrir una sangre nueva,
una fresca,
una que no has probado antes y que intuyes puede llegar a gustarte.
A ti, un gallifante por valiente.
Al primero, no más oportunidades.
Al segundo, la mecha agotaste.
Al tercero, te aviso que mi sangre tiene vinagre.
No quiero dejar de responderte a un mensaje,
No quiero dejarte esperando a conocer mi respuesta,
No quiero responderte con un "ya lo vamos hablando"
No quiero jugar con tu tiempo,
No quiero dejar de moverme por ti,
No quiero hacerte sentir incómodo,
No quiero dejar de besarte siempre que así lo sienta,
No quiero mendigarte caricias,
No quiero esconderme,
No quiero no conocerte,
No quiero no anteponerte,
No quiero acostumbrarte ni domarte,
No quiero ocupar sobradamente la cabeza con porqués,
No quiero que me dé verguenza preguntarte algo,
No quiero dejar de decirte las cosas que me salen,
No quiero dejar de decirte que no te vayas,
No quiero dejar de decirte que me apetece verte,
que te echo de menos o que me vuelves loca,
No quiero hacer las cosas que tengo que hacer por estar contigo,
No quiero hacerte esperar,
No quiero que estés a expensas mía,
No quiero que el sentimiento sea un vestigio,
No quiero hacerte sentir la indiferencia como si ésto fuera pasajero,
No quiero rechazarte,
No quiero cerrarte la boca,
No quiero no darte ilusiones,
No quiero hacerme la dura,
Porque no quiero ser como tu.
Porque no puedo ser como tu,
Y no soy de hacer una venganza silenciosa,
una condena tras otra,
para hacerte reaccionar,
para que creas que soy como tu.
Porque no soy como tu,
Ni quiero ser como tu,
No quiero dejar de ser yo
Para ser tu.
Como aquella canción famosa de leño "maneras de vivir" y haciendo honor a la frase, ésto de hoy,va de maneras de amar.....porque , creo, firmemente además, que hay tantas maneras de amar como personas diferentes en la tierra y finalidades existan, es decir, no existe un único patrón del amor en el que uno es estricto siempre, sino que, las relaciones más cordiales suceden cuando el amor es adaptado a cada uno de ellos, si se va buscando un determinado patrón en el amor probablemente lleve a decepciones y confusiones y si el fin no es creíble probablemente sea un amor enquistado ...
Hay muchas maneras de amar...con pasión, con frialdad, con palabras, con gestos,con actos....
Además, cambia, muta, se regenera, se transforma...
Sé agua, amóldate.
El amor no solo es ese que te cuida, que te es fiel, que te trata bien, que te ama,que te subyace con frases de Paulo Coelho, que te blablablka, de clichés casposos de películas disney.....que sí, que está muy bien...pero yo no quiero de igual manera a mi hijo , que a mi mejor amigo , que a mis hermanos, que a mi familia, que a esa persona por la que suspiras, que a mi amante, que a mi perro o a una persona a la que dè un abrazo por la calle,
que nunca es igual según el momento; los primeros tiempos, que tras dejarlo, que después de un desengaño, que después de una cita, que con la regla, que tras un viaje, que después de estar tiempo sin verse, que tras cinco años.....
Y todas son formas del mismo sentimiento.
Que la amistad y el amor van unidas es a lo que me refiero...que tu pareja puede ser tu mejor amigo, son perfectamente compatibles, el corazón va unido al raciocinio y es acierto seguro.
Por eso, resetea en cada relación, no arrastres, abre la mente...las cosas no son blancas o negras....ábrete en cada nueva experiencia como si fuera la primera y aporta lo mejor de ti sin miedo al que sucederá o al qué podrán hacerte mal...
Si estás en una relación y termina; transforma ese amor en otra forma de amar, nunca en odio, deséale lo mejor...
No dudes o que tus dudas sean muy claras...
vive mil vidas dentro de la misma.
Pero sigue siendo tu en todo momento.
Y respeta.
Y , como siempre....
música....
ésta vez, no puede faltar incubus y su "friends and lovers"
Ama sanamente para sanar a alguien.
Hola Holi:
Quizás éste post levante muchas ampollas ( ya lo aviso) quizás lo leas y pienses -¡¡¡¡eso pasa!!!, o no (y es cierto) o quizás pienses - eso me pasó a mi con los seis meses de mi hijo....
Quizás pienses muchas cosas..... eso sí, me encantaría saberlas, y, sobre todo saber ponerle nombre....
Y cuando digo ponerle nombre es que , no sé, cómo se le llama a esa sensación de las madres de, querer volver a sentirse como antes, querer salir, (si salías) querer volver a hacer deporte, (si lo hacías, no de nuevo) querer volver a hacer las cosas que hacías antes de ser madre y que, durante el embarazo, quizás (vaya con los quizás) dejaste aparcado o en el nacimiento, posparto, puerperio....
Unai tiene dos años y medio....
Y a mí, me ha llegado tarde esa sensación...
Tarde porque me impliqué y me implico mucho en la maternidad....
Tenía un poco de "hijitis" sin llegar a ser aguda...
(Creo que, he ido una vez al cine en tres años..... )))
Pero, de repente, un día, tu cabecita te dice...
."si porque duerma una noche sin mí no le va a pasar nada....."
"Si porque me tome una hora sin hacer nada no le va a pasar nada....."
"si porque vaya al teatro y se quede con la abuela no pasa nada...."
Hablando con una amiga me contó que, era como liberarse de la esclavitud de ser madre, la que el instinto te dicta siempre a velar y proteger a tu hijo, estar ahí....
era soltarse un rato de la HIJITIS.....
el querer ir de compras un rato...
Pensar en una misma....
Volver a renacer....
Bueno, me he enamorado muchas veces y de muchas maneras (porque el amor como sentimiento solo hay uno, lo que cambian son las maneras de amar; apasionadamente, tranquilamente, fugazmente, sencillamente,intensamente,maternalmente...) pero quizás hoy, comiendo en un japonés y siendo 14 de febrero me recordó a ésta historia...
...Y he querido contarla....
Hace unos doce o catorce años (yo era doce-catorce años más joven, obviamente ) Aquí, en la islita con un puerto tan importante y con tanto mestizaje no nos daba miedo probar una gastronomía diferente.
A mi pareja de aquel entonces le encantaba la comida japonesa y, oyó decir que habían abierto uno muy barato en una barrio de la ciudad; así que, un día, me llevó para invitarme....
El negocio era regentado por un matrimonio y era un local muy humilde, él, japonés aparentemente mucho mayor que ella; ella, canaria con poderío que, por la pensión de su padre se habían conocido y, se habian ido a Japón muy jóvenes , tuvieron dos hijos y, con el paso de los años volvieron a la isla donde estaban tranquilos y podían realizar los sueños de negocio.
La señora (muy brava ella) contaba una historia cada vez que traía un plato, que si su marido era uno de los mejores chefs de Japón, que su hijo había ido a estudiar y seguir los pasos de su padre y esa noche estaba de cocinero, que en Japón cuando estudias para chef eres casi como un Dios y, los tres primeros años solo estás cortando pescado...
Historias que hacían muy amena la comida pero nada íntima....
Tal era su hospitalidad que acabó convenciendo a su hijo para presentarse a nosotros los comensales (estábamos solos en el restaurante)
Y, entonces, le vi.....
Esa mezcla japo-canaria me dió un ostión en la cara, unos ojos rasgados bajo una piel tan morena me enamoró desde el instante uno....
Se presentó, me presentó a su sonrisa y se metió en la cocina...
Chao pescao....
Como un borrón de la memoria, pasó el instante y se quedó el impacto que hizo que ni su nombre lo retuviera mi cabeza...
O sea, algo que viene... Y se vuelve a ir.
Pagamos, nos quedamos muy satisfechos y nos fuimos comentando que, quizás el negocio, iba a durar muy poco, quizás por la locura sana de la dueña, por la ubicación, poca publicidad....
Volvimos par de veces más y yo deseando siempre que el chef saliera a presentarse a los comensales...pero nunca más salió y, la calidad y carácter de los propietarios del negocio era cada vez más agrio hasta que, una vez fuimos y ya estaba cerrado....
Me olvidé falsamente de aquella sensación , aquel lugar y de aquella comida....
Pasaron muchos años, muchos amores y muchas vidas y, una vez, se presentaba un ciclo de cine de Takeshi Kitano promovido por la Asociación de cine Vértigo de Canarias, yo soy muy friki de éste director y cada película tras la emisión gratuita en pantalla grande daba lugar a la historia de la peli y debate de la misma .
Ese día ponían sonatine, película que me encanta.
Allá que me fui con par de colegas.
Pues, antes de la emisión, entramos a un bar que estaba al lado a comer algo y echarnos una cerveza....
Y, de repente, otra vez, como una ostia en la cara , le vi a él....
con su padre....
mirada perdida....
Y yo, perdida en su mirada de nuevo....
También iban al cine....
Toda la peli me la pasé mirando un cogote e imaginando historias que me hubieran gustado vivir.
Tampoco le vi más...
Pero la vida planea para que recuerdes, para que sueñes....
A los pocos días en una consulta médica ojeando una revista casualmente de gourmet y tendencias ví su foto y su sonrisa en una doble página: el artículo hablaba del chef japonés en más alta estima y más joven que tenía la isla, ¡un orgullo vaya! lo había aprendido todo de su padre decía, su belleza se la había dado su madre decía...
No pude sino sonreír, enamorarme de nuevo....y, robar la revista....
Y, hoy, recordando y escribiendo la historia, sonrío e imagino historias de nuevo....
Historias como la de su madre que, casualmente me contó de pasada y que se refleja en la crónica que detallo a continuación....
Historias que te llegan...
Eva, con solo 16 años, de Las Coloradas a Tokio
Cuesta imaginar a una niña de apenas 16 años viajando desde Las Palmas de Gran Canaria a Tokio en la década de los 70 sin haber salido jamás de su isla, Gran Canaria. La historia de Eva es el típico relato que se esconde en las ciudades y que salvo que tengas la suerte de darte de bruces con ella es imposible que lo conozcas. Eva Sosa nació en el seno de una familia trabajadora cuyo padre tenía un buen sueldo y sus tíos una pensión en la que se quedaban algunos marineros. Uno de ellos era Minoru Serata, 20 años, que trabajaba en el Puerto de la Luz y que cada poco desaparecía y cada poco volvía a la isla y, por tanto, a la pensión.
Todo indica que Minoru se enamoró perdidamente de Eva la niña de 14 que transitaba el hostal hasta el punto de pedirle el matrimonio. Dos años de novios. Habló con sus padres y sus abuelos y luego hablaron con la niña. Todos dieron su consentimiento. “Yo tenía solo 14 años cuando mi abuela me dijo que él me quería. Dos años después me subí al avión rumbo a Japón y no paré de llorar hasta que terminó el viaje. Era una niña…”. “Minoru”, recuerda ella,”era una persona muy querida en mi casa y yo también le tenía cariño porque era un hombre bueno, que es lo que una madre quiere para sus hijos, pero claro, yo solo tenía 14 añitos, era muy chica”. Como digo el marinero japonés insistió tanto que finalmente los papás de Eva aceptaron el casorio –ella solamente cumplía órdenes como niña obediente que era- y se casaron no sin antes acordar con su suegro que cada año tenía que traer a su hija a Las Palmas de Gran Canaria para verla y saber de su boca si estaba bien. Así se hizo.
Eva se casó en la Iglesia de Nuestra Señora del Pino en 1971 y si observamos la foto del acto no vemos a una novia especialmente feliz, al contrario, parece asustada. Dos días después viajaron a Japón y ella, que como ya he dicho no había salido jamás de Gran Canaria, hizo el viaje llorando, recordando a sus padres y a sus hermanos. “Yo no tengo imágenes de felicidad de aquel día, no, tengo recuerdos de miedo porque yo era una niña, me iba con un hombre al que apenas conocía y con un aspecto físico que a mí me parecía raro porque nunca había visto a una persona con los ojos así, rasgados. Si hoy me preguntas si dejaría que una hija mía hiciera el mismo trayecto en las mismas condiciones te digo que no. Fue muy duro, de mucho desgarro y eso que mi marido era muy bueno, buenísimo”. Cuando la pareja hispano/japonesa llegó a Japón fue recibida con alborozo por amigos y familiares de Minoru quienes entendieron el esfuerzo de la chiquilla y la acogieron como una hija hermana, cuñada… “Gente maravillosa a la que adoro”, recuerda emocionada. Al poco tiempo el matrimonio abrió en Japón un restaurante de comida japonesa cultura gastronómica que domina hasta el punto de que en varias cadenas de la televisión japonesa Eva y su marido se convirtieron en invitados habituales porque la niña canaria se había adaptado espectacularmente a su cultura gastronómica. Frente a las cámaras ella hacía demostraciones. En Japón nacieron sus dos hijos Hideo y Mina.
Recuerda que en esos años, los setenta, la única forma de comunicarse con sus padres en Canarias era por cartas que tardaban semanas y semanas en llegar. Una cosa le había prometido Minoru a Eva: “Cuando tu mamá te necesite nos iremos para Canarias”. Dicho y hecho. En un cumpleaños su marido le hizo el regalo de su vida. Regresaban a su tierra, Las Palmas de Gran Canaria, y montarían un restaurante japonés. Y así fue. Un “japo” en Las Coloradas que fue muy transitado por quienes nos gusta la comida japonesa.... ( Fuente:La provincia- marisol Ayala-13 diciembre 2014)
Les dejo con una canción de amor para día como hoy...
donde Li Saumet cuenta que, los amores no son uno solo...son dos...
Sean dos....
No dejes de creer,
en que las alas te seguirán creciendo,
por mucho que intenten cortártelas
siempre querrán volar
Volar muy alto y lejos,
Escapar.
No dejes de creer,
en los sueños
que ves aplastados sin más,
se alimentan cada noche y cada día,
de la esperanza que les das
No dejes de creer
que no vas a ninguna parte,
siempre hay una salida
a todo lo que te pase,
sigue las señales.
No dejes de creer
que el miedo es la reacción del sentimiento.
No dejes de creer
en ese sentimiento,
que te provoca ese miedo
pero que te hace sentir viv@
que te hace sentir lleno.
No dejes de creer
que las equivocaciones a veces son buenas
para comprender,
que tales tropiezos
te harán mas fuerte.
te darán otra visión,
otra perspectiva...
te dirán dónde fallaste.
No dejes de creer
que eres capaz de todo
todo esto
todo el resto que te echen
todo y más...
TODO.
Les dejo con un gran tema de un gran grupo.....disfrútenlo!
Hoy les vengo con un pensamiento semanal musical! ,en concreto, una recomendación de una serie que comencé a ver la semana pasada...
Mi hermano siempre tiene muy buen ojo para las series, de hecho, yo le pregunto siempre a él si merece la pena (es mi ojo crítico) alguna que he oído o nombrado....
Y éstas navidades me había grabado "Mozart in the jungle"..."te va a gustar...es muy de tu rollo,va de MÚSICA"...Ya está...me nombró la palabra mágica....
Pues bien, ¡me ha encantado! Es una serie con una trama principal a seguir que se desarrolla de manera muuuy lenta y, además, está repleta de microhistorias cuyos capítulos duran apenas media hora, está en clave de humor y, realmente, si eres músico o melómano la apreciarás de una forma especial.
¿Y porqué digo ésto? el personaje central; un director joven que desbanca a un viejo director en la orquesta Philarmónica de Nueva York, que realiza cambios en ella y que da un aire de frescura y renovación a la plantilla de músicos, está magistralmente interpretado por Gael García Bernal y el personaje está inspirado en el célebre director venezolano Gustavo Dudamel (que hace un cameo en la segunda temporada), sus momentos de espiritualidad y de sentir la música me hacen recordar el porqué me gusta tocar un instrumento, el Porqué aún no he dejado de hacerlo....
Está basado en un libro (Mozart in the Jungle: Sex, Drugs, and Classical Music) en el que, su protagonista, una joven oboísta trata de abrirse camino en el difícil mundo de la música donde existen las competencias continuas, los ensayos, las actuaciones, los trabajos precarios, horarios, las vidas caóticas,los puñeteros nervios,las audiciones, la tensión, el tremendo curro, sus lesiones....no los divinifica y los trata como seres normales...muy bien representada ésta parte.
A todo ésto, enseña música clásica...y las conversaciones locas del personaje principal con Mozart o Bach son tan surrealistas que enganchan.
Hay varias escenas que...te hacen "sentir"; por ejemplo, en la que Rodrigo (director) toca el violín de manera majestuosa en el hospital para un músico que allí se encuentra o cuando en una gala benéfica interpreta una obra con las copas de los vejestorios ricachones o cuando organiza un concierto en un solar de un barrio cualquiera de la gran urbe de Nueva York o la admiración que siente por el antiguo maestro aunque éste le odie a muerte por quitarle el protagonismo.
Por todo ello, el pensamiento semanal es:
HAZ LO QUE DESEAS
NO POR OBLIGACIÓN
SINO POR PASIÓN...
La pasión mueve filamentos...
Crea sentimientos...
¡NO LO OLVIDÉIS!
Por eso se la recomiendo a todos, es especial a los músicos eso sí, escuchen...y vean!
Me enamoré de nuevo de Gael García Bernal, tengo que decirlo...hace un papel majestuoso!
¡Un beso agasajado a todos!
Unai hizo dos años el 16 de septiembre .....
y aún le doy teta.....
Ohhhhh
hecatombe...
¿yuos todavía le das teta?
y mira la coge de chupa, ¿no tiene chupa? claro, eso es..
¿pero todavía tienes leche?
mujer, se te van a quedar escurrías...
BLA BLA bla bla Bla Bla......
No tengo porqué dar explicaciones del porqué Unai se sigue beneficiando de la lactancia pero la quiero dar..."así porque soy rebelde porque el mundo me ha hecho así...."
Me levanto a las seis de la mañana para ir a trabajar, salgo sobre las tres, almuerzo sobre las cuatro....
Lo primero que demanda Unai al llegar a casa es a su mamá....
Querer a su mamá....
y echarse la siesta con su teta....
¿Cómo le voy a negar ese ratito a él conmigo? ¿cómo me voy a negar ese ratito para mi con él?
Paso de las habladurías!
¡yo, doy teta!
1.m. Período que transcurre desde el parto hasta que la mujer vuelve al estado ordinario anterior a la gestación.
2.m. Estado delicado de salud de la mujer en este tiempo.
Esa palabreja que, muchos "expertos" se empeñan en decirte que tiene tiempo de caducidad.....
Que cuando llega, llega y cuando se va no vuelve....mentira!
que si 40 días...
que si cuabdo te baje la regla...
que si...
No viene para instalarse pero tampoco se va para dejarte....
Tiene como.....picos.....alturas....momentos puérperos.....momentos perros....momentos emocionales...
todo junto,
"agitado pero no revuelto"
un potaje en toda regla (mira, ésta frase es buena...)
La clave está en conocerse a una misma y al estado en sí, para no extrañarse tanto del ...
¿y porqué me pasa ahora ésto?
¿porqué se me está cayendo el pelo a borbotones?
¿porqué ahora no tengo hambre?
¿porqué ahora sí?
¿porqué ahora no?
¿porqué lloro con un anuncio de colonia?...
¿porqué no me quieeeerennnn?
¿porqué le doy importancia a ésto?
¿porqué..porqué????
drama....no more drama.
No se trata de normalizar y pensar que todo pasa
sino de conocerse ya lo he dicho....
Y visivilizarlo...
habla con más puérperas....
Es una capacidad, que yo creo se va perdiendo con el tiempo (¿Cuántos viejos no se te han colao en el médico por aquello de que se les va la vida y no esperan ni cinco minutos....?) pero, cuando se es madre, el parto viene con un plus extra de dosis de paciencia...te extrañarás de ti misma si antes no gozabas de ésta virtud.
Lo cierto es que, mi padre, es el hombre yo creo más paciente del mundo; ¡¡¡esperaba a mi madre a que saliera de la misa del gallo!!!...¡en el coche! yo no sé si es amor o paciencia, pero yo a los cinco minutos la hubiera dejado tirada con su beatividad allí en la iglesia.
Y yo, creo que he heredado esa paciencia, no me gusta perder mi tiempo ( y sobre todo que me lo hagan perder) pero si que soy capaz de hacer un trabajo minucioso o de esperar una cola en la carretera sin tocar la "pìta" del coche.
Pero con ésto de ser madre, me he dado cuenta que hay que generar mucha paciencia a veces, pero no de pensarlo, sino de que te salga sola...a ver si me explico....típica rabieta del peque en el supermercado....yo no necesito suspirar y respirar tres veces antes de no chillarle (aunque algunas madres supongo que si) sino que, algún mecanismo interno ya me activa el botón de paciencia (sí, yo tambien he visto Inside out!)
Sin embargo, con ésto de economizar mi tiempo y aprovechar cuando Unai duerme para hacer las cosas que con él (admitámoslo ya) no se puede ( hacer camas, fregar suelos, hacer de comer...scrapear! jiji) aprendes a manejar tu tiempo y, a defenderlo, por tanto, puedes no tener paciencia ahora en la cola del pan o del super cinco minutos pero, sin embargo eres perfectamente capaz de esperar quince minutos a que tu hijo termine su yogur en la mesa y analizando cada movimiento de cuchara a la boca....ese es el secreto de la paciencia de las madres, ese es el secreto de la relatividad del preciado tiempo....la felicidad que contiene cada uno de los momentos que te llenan, te recargan de energía y, sobre todo, te hacen perder la noción del tiempo! cuando pierdes éste sentido, no te importa perderlo en los buenos momentos! Perdamos sólo nuestro tiempo en las cosas buenas! Y sobre todo...agudiza la paciencia! besos Lupeidos!
LLevaba tiempo deseando escribir una entrada como ésta....
Pero, realmente, no sabía cómo abordarla....
Porque, aunque es una situación que la pasa la mayoría de las que acaban de ser madres, es como una especie de tema tabú del que, no sabes porqué, pero no te resulta fácil hablar...
Porque a nadie le gusta hablar mal de sus amistades...
Ésto es, queridas mías...la SOLEDAD de las madres...
Todo empezó cuando leí un artículo en la red..
y comprendí que, aunque no quieras o no creas que a ti te pasa...sí que te está pasando...
El puerperio (de tiempo indefinido) y la maternidad, es una etapa en la que la mujer se tiene que volver a conocer y, de manera innata da señales de buscar ayuda, ésto es, que aunque no la pida, la necesita; no sólo de que le ayudes a limpiar la casa, sino...más bien...compañía y escucha! necesita que la acompañes y la oigas un ratito (aunque te vacíe el coco, pero lo necesita)
Y, hace falta una buena conexión con otras personas, para que las cosas se hagan sin decir nada....
Lo cierto, es que no tengo demasiadas amigas aferradas y acérrimas a muerte, tengo sí, muchos conocidos y personitas que te ayudan siempre que se lo pides pero, por ejemplo, no era ni soy de llamar a nadie ni de ir con nadie a las rebajas, soy géminis por naturaleza y hay cosas que me gusta hacer en solitario, aunque sí que me llamaba toooodo el mundo cuando habia un concierto, cenas, viajes y demás y respondía ante ello.
Ahora, existe El "wasap" ese eterno conector con el que un -¿hola cómo vas? hace que se te olvide todo un poco.
En mi caso, a mi la familia no me agobió demasiado esos primeros días de la llegada de Unai, todo fue muy espaciado y fluía con normalidad, yo me encontraba tranquila y atendida en todo momento, mi pareja estaba siempre ahí , las amistades supieron respetar esos primeros días y las visitas fueron escalonadas y cómodas....
Perfecto, bien...pero.....
¿y a los tres-cuatro meses?
¿Cuando ya la vorágine y las noticias ya están asentadas?
¿Cuando ya todo el mundo presupone que has pasado el puerperio y estás bien?
¿Qué pasa ahora?
Pues que empiezas a reconectarte con la vida, a tomar consciencia...y a ¡necesitar de una mano amiga!
Y esa mano amiga la tuve que buscar en redes sociales (triste, sí) porque las amistades físicas no aparecieron.
Y no aparecieron porque creo presuponieron que yo estaba en otra onda, ya era madre y no iba nada con ellos, ya no iba a salir, ya no bebía cerveza, ya no trasnochaba....vamos a dejarla ahí en su casa...
Y, puede que sea verdad; que no me apetezca salir, que ya no beba tanto como antes y que, ahora sea como las gallinas que de nada que anochece se le van cerrando los ojos...pero no me pesa porque el construir una familia es un trabajo duro y ser madre, se es las 24 horas del día.
¿Que quizás tenía que haberlo gritado más alto? no lo sé...lo que tengo claro es que mi pareja, se comió muchas conversaciones de mis "pensamientos fuera de la taza" intentando buscar una explicación al porqué me había quedado sin amigos de repente, al porqué la vida había hecho una separación del grano de la paja y me había dado un espantón con tamaña criba....
He llegado a pensar, que la vida es sabia, y, quizás, necesitaba que la situación hiciera esa criba y me espabilara en buscar similitudes sociales...porque la tribu llama.
Dicho ésto, me refugié en un grupo de lactancia y crianza de mi localidad y esa fue la salvación; personitas que estaban pasando por lo mismo que tu, con tus inquietudes, dudas, miedos...y con paliques eternos en el parque mientras vemos como los churumbeles se lo pasan bomba cuando se ponen a "charlotear" entre ellos o se gruñen cuando uno le quita la pelota al otro...
Por suerte, también, hubo mucha gente que me sorprendió, que habían sido madres y entendieron a la perfección mi nuevo estado sin juzgarlo ( habían pasado por ahí y es la única manera de entenderlo)
Doy en especial las gracias a Maxi y a Ana, porque sin ser madres, sin pedirlo, sin casi notarlo, ellas siempre ha estado ahí...(pero porque son de otra galaxia principalmente)
Pero atención! que yo no estoy juzgando a nadie, visto desde el otro lado puede ser que ya no apetezca quedar con una madre porque con el niño ya no se puede tranquilamente tomar un café, o porque -a mi no se me dan los niños! o porque -ella está más liá que la pata de un romano o quizás,- ella se ha alejado y recluido en casa ahora.
Y que me perdonen las mamis anteriores porque seguro que mi cabecita más de una vez pensó así antes de ser madre.
Y al fin y al cabo, tu eres la misma persona...solo que...redescubriéndote!
Po eso digo, busca apoyo, pide ayuda y...amigas y amigos de recientes mamás...entiéndelas y apóyalas...
Y, buscando imágenes en la red para poner en éste post (que al final he colocado una sesión de re-nacimiento con la genial Scarlata Reyes) me encontré con éste escrito de ésta mami, que viene a decir que ésto no es un hecho aislado...es más común de lo que parece (incluso coincidimos en el título)
He preferido no cambiar nada aunque haya similitud en muchas cosas de las que se dicen, pero fue casualidad...fue fruto de experiencias similares.
Yo, coincido con ella en que el cobijo de la familia es espectacular y, recupero una imagen y algo que escribí hace poco en instagram
"Llegas a casa, no hay
nadie, te haces un café con nata y vas tranquilamente a tomarlo al
salón, no se oye nada, no se escucha nada..... Algunos lo llamarán
soledad, yo lo llamaba libertad. Éste podría ser unos de los miles de
millones de momentos de antes de ser mamá, hoy día, me es muy difícil
tener ese pequeño momento del café a solas, pero, la imagen de la foto
no la cambio por nada y es, lo que hoy día, llamo: bienestar y felicidad"
Y ya Extremoduro lo cantaba: ¿Dónde están mis amigos?
Ha sido acordarme de su música y, sin saber su onomástica, compruebo asombrada que fue tal día como hoy en el año 1988 , trágico 13 de mayo.
Mediante una muerte yo diría que, absurda y baja de sentimentalismos:
se cayó de la ventana de su hotel en Amsterdam después de una ingesta
excesiva de heroína y cocaína.
Tenía 58 años.
Él es....Chet Baker
Señorito estilo "Ken" de la barbie y con aires a James Dean....
Con una vida que parece perseguir a las almas del jazz y a los condenados a ser brillantes mediante su adicción a la heroína:
"...También las venas estaban deshechas después de casi treinta años de dedicación a todas las formas conocidas de opiáceos, los exquisitos que suministraban los doctores y los venenosos de los traficantes. En los últimos meses se inyectaba seis gramos de heroína al día y otro tanto de cocaína cortada con barbitúricos o anfetaminas. Cada pico era un infierno de torniquetes y varices esquivas. Había descubierto que el único rincón del cuerpo donde podía chutarse era el escroto...."
Jazz noctámbulo, tranquilo....
A mi me ha acompañado muchas tardes y noches....
Muchas duchas....
Muchos momentos de inspiración....
Muchos momentos de pensar....
No soy especialmente adicta a la música de trompeta pero chet siempre ha tenido ese.....halo especial que me ha enganchado tremendamente.....
Cómplice de mis momentos....
Siempre Chet....
Disfruten de éste gran músico en su estilo.
Besos Lupeidos!
Quiero compartir ésta entrada del blog de "otro blog de mamis" porque quiero ayudar a concienciar de qué es lo que ocurre cuando la vida que gestabas y que estabas dulcemente esperando no se queda contigo...
Quiero visibilizar lo que le ocurre al cuerpo...
Quiero dar voz...
Gracias ...
Mai nació el 3 de marzo, en una cesárea necesaria por prolapso del cordón. El prolapso del cordón es una complicación muy grave del parto que ocurre en rarísimas ocasiones y que, en este caso, tuvo consecuencias fatales. Mai no se quedó con su madre. Su madre es mi amiga, es una de las personas más sabias, fuertes y valientes que conozco, generosa a más no poder.
Hace varios días, compartió en Facebook un texto sobre el nacimiento de Mai y como había ella decidido actuar con respecto a la lactancia. En el texto compartió una preciosa foto de su pecho desnudo llorando lágrimas blancas de leche por su pequeña princesa. Algún descerebrado denunció la imagen y Facebook borró imagen, texto y los cientos de comentarios de apoyo y admiración que mi amiga había recibido. No quiero decir nada al respecto, porque si me arranco diré tales barbaridades que o me censurarán a mi o me cerrarán la cuenta. Hay que ser de otro planeta, uno cruel y deshumanizado para denunciar este contenido.
Mi amiga nos pidió a algunas madres que tenemos Blog si queríamos compartir su imagen y su texto. Lo siguiente, en negrita y cursiva no es mio. Es el texto que escribió la mamá de Mai, tan solo unas semanas después del nacimiento y muerte de su hija, paciente y amorosamente esperada durante 40 hermosas semanas.
Cuando la leche no es blanca
El pasado 3 de marzo mi hija Mai nació muerta. Nadie te prepara para eso. Nadie está preparado. Dentro de la nebulosa del momento, burrocracia, gestiones, decisiones y recuerdos, alguien te ofrece pastillas para cortar la leche. Alguien te dice que puedes esperar. Y en ese momento caes en que tu cuerpo, tu cuerpo de madre, parida la placenta, producirá leche en unos días. Y te cagas en la Naturaleza. Mi elección fue esperar, quizás para aferrarme a lo que de Mai me quedaba. No me arrepiento, fue una despedida suave y paulatina, pero cada mujer debe tener libertad para escoger la suya. Los profesionales deben informar. No juzgar. Tras la cesárea de urgencia y la muerte, el shock y el dolor físico dejaron paso a una fuerza increíble que me impulsaba a levantarme, a lamerme mi propia herida. Los pechos se me llenaron de leche, tremendos y calientes. Fui mamífera en estado de alerta, buscando a mi cría, esperándola. Por la cesárea tomaba antiinflamatorios, quizás por eso no sentí dolor, solo malestar, no tuve necesidad de extraerme leche ni de aplicarme frío ni hojas de col. Dejé fluir la leche, simplemente, dejé que me mojase despidiendo a mi bebé, dejé que se perdiese. Dejé a mi cuerpo hacer su duelo, llorar su luto, hasta que la leche se marchó. Y con ella la fuerza. La mamífera que por fin tomó conciencia de que su bebé no iba a volver. Mamífera vacía de vientre y pechos muertos. El cuerpo de madre, creador, nutricio, lleno de vida y alimento pasó suavemente a convertirse en silencio, en cementerio.
Las mujeres somos hadas....
Sobre todo, después de ser madres....
Queremos lo mejor para nuestros mochuelillos que, hasta hace no mucho estaban dentro de nuestras pancitas....
Aparte de la alimentación, que si come que si no, que si duerme que si llora que si ríe que si los dientes que si los mocos, que si la fiebre, que si gatea y treinta mil cosas más....hay una cosa que quizá no nos preocupa tanto porque ellos de manera innata ya la tienen...la hora del baño.
Y digo innata porque es el medio donde se han creado, donde han estado casi nueve meses...el agua.
La importancia del baño que yo le doy es casi como un ritual, como una inducción al sueño en el caso de que se realice de tarde o de una invitación cafeínica en el caso de por la mañana.
Lo que está claro es que, al mayoría de las veces nuestros peques están cómodos.
Y a mí me gusta que sea su momento.
TIPS para un baño relajante de tu bebé con "agasajadas las hadas"
1) Pon una musiquita molona acorde al momento: cañerilla y llena de vitalidad en las mañanas y más suave si es por la tarde.
Para unos "buenos días"
Para unas "buenas tardes"
2)Escoge una bañera en la que él se encuentre cómodo; si es recién nacido, la bañera shantala viene muy bien, si es más mayorcito una plegable ( que es la que yo tengo) o la propia bañera.
3) Vierte el agua templada, a mí me gusta que el mochuelillo me vea llenándola, le va introduciendo en lo que le toca y ya, de paso, le voy desnudando mientras se afana por ir metiendo los pies y tirando sus juguetes al agua.
4) Productos cosméticos para el baño; no le damos la importancia que debería tener pero, realmente, a un recién nacido no le hace falta NADA para limpiar su piel, ni jabones, ni tensioactivos, ni parabenes ni marranadas...nadita!
Su baño, su agüita, y listo!
Para más adelante, yo me cansé de mirar INCIS por ahí...nada me ofrecía lo que quería, quizás weleda en su línea infantil me daba una luz pero me cansé...
Decidí que porqué no hacerle sus propios cosméticos, para él (ya que me hago los míos, ¿por qué no a él?) dicho y hecho.
Les presento mi creación:
La leche para baño y cuerpo "Nubes blancas" de agasajadas las hadas, a base de arcilla, agua floral de malva artesanal handmade, aceite de caléndula artesanal, hidrolato de manzanilla artesanal, leche de lavanda y aceites esenciales de mandarina, lavanda y manzanilla romana.
Calma, refresca, suaviza, relaja y regenera. y , sobre todo, no es agresivo para la piel fina de los peques.
Apta tanto como para el agua del baño como posterior loción y también como loción sustituta de la tan famosa "pasta al agua" de los roces del pañal de los bebés.
Ideal para los pequeños eccemas (no sangrantes) por el cambio de Ph de la piel (por ejemplo, la salida de los dientes...)
O sea un "todo en uno" que sin duda, te sacará de un apuro en más de una ocasión.
Una solución natural.
Con ingredientes totalmente artesanales.
Con un aroma relajante que invita al sueño.
5) Sécale con una toalla suave y mímale mucho.
Para unas "buenas noches"
Espero que vuestros baños sean lindos .
y que las hadas les acompañen!
Mucha luz!
Agasajadas Las Hadas se expande....
Siempre me han gustado los potingues del baño; desde el olor de los jabones, los champús, las leches corporales, los brillos, las frutas, la espuma,los colores....
Me encantaba disfrutar de mi rato en la ducha...
(Digo "encantaba" porque con un mochuelillo en casa las duchas son algo como "chaummm!" ¿ya saliste? chacha! quítate el jabón de la cara! y cosas así....) Sarai Llamas lo cuenta mejor que yo....
Las que son madres me entenderán...
Y siempre me he hecho mis potingues...
Experimentando y siendo conejillo de indias de mí misma....
Cuando llegó Unai, ésto no cambió...
La piel de los bebés es tan suave y a la vez tan frágil, con una protección natural innata que no quería romper...
No quería contaminarla tan temprano....
Así que, harta de mirar INCI de multitud de productos me decidí por hacerlos....
Handmade...
Y qué mejor producto que la leche materna...
Quizá suene, parezca... impropio...
pero si hay jabones de leche de cabra, de burra....
Yo, tenía que probarlo...
Y después de muchos meses he conseguido dar con la receta perfecta para hacer mis jaboncitos de leche materna....
Con ingredientes naturales...
Con propiedades mágicas....
Con ese olor....a mamá...
De Leche materna y A.E de mandarina y base con canela, con chocolate y con preparado especial para las eccemas.
Si necesitas, si te llama la atención, si te apetece...tan sólo contacta.... Agasajadas las hadas los creará para ti, tus gustos y necesidades.
Mucha luz y buenos jabones!
Y de regalo: laminillas para tener un buen día, (tal como un lunes)... de Sarai Llamas
No dejen de visitar su web y redes!
